انشائیہ

ان کا نام تو کچھ اور تھا لیکن عمومی طور پر وہ ‘پاجامہ’ کے نام سے معروف ہیں، اور اس حد تک معروف ہیں کہ انہیں اصل نام سے کوئی نہیں جانتا۔ شناخت کیلئے نام کے ساتھ عرفیت لگانا ناگزیر ہوجاتا ہے۔ حتیٰ کہ تقاریب کے دعوت ناموں پر بھی اصل نام کے ساتھ قوسین میں عرفیت بھی تحریر کی جاتی ہے۔ بعضے اپنی آسانی کیلئے عرفیت کے ساتھ قوسین میں اصل نام لکھ لیا کرتے ہیں۔ عرفیت کی وجہ تسمیہ تو راقم کے علم میں نہیں آسکی البتہ کچھ احباب کے مطابق انہیں ایک زمانے میں پتلون سے زیادہ پاجامے پسند تھے۔ موصوف سے جب پہلے پہل تعارف ہوا تو بعض معاملات و افکار میں وہ راقم کو ہم خیال سے آگے کی چیز "ہم پاجامہ” معلوم ہوئے لیکن جیسے جیسے وقت گزرتا گیا وہ ہمیں پاجامے میں تنہا چھوڑتے گئے۔ تاہم انہوں نے مکمل برہنگی اختیار نہیں کرلی بلکہ مختلف نظریات کے چیتھڑوں سے بمشکل اپنی ستر پوشی میں کامیاب رہے۔

کھردرے نقوش، پھوہڑ سہاگنوں کی طرح پھولا ہوا منہ، چھوٹی چھوٹی شاطر آنکھیں اور داڑھی مونچھوں سے بے نیاز چہرے پر دیرینہ قبض کی علامات چھپائے نہیں چھپتی ہیں۔ جھگڑوں اور پنچایتوں کا شغل ہے۔ کھانا تناول فرماتے ہوئے اگر پلیٹ کی جانب دیکھ رہے ہوں تو معلوم ہوتا ہے کہ بوٹیوں اور چاول کے دانوں کو ایک دوسرے سے لڑانے کے لیے بھڑکا رہے ہیں۔ تاروں بھرے آسمان کی جانب ان کی نظر اٹھے تو اندیشہ پیدا ہوتا ہے کہ وہ اجسامِ فلکی کے باہم ٹکرا جانے کا خیالی منظر دیکھ رہے ہیں۔ موصوف کو دوسروں کے تنازعات میں ثالث بننے کا بے پناہ شوق ہے، اس لیے تنازعات موجود نہ ہوں تو انہیں پیدا کرنے کیلئے سرگرداں رہتے ہیں۔ جب تنازعات پیدا ہونے کی سبیل نظر نہیں آتی تو خود ہی کسی سے جھگڑ بیٹھتے ہیں، روٹھ جاتے ہیں اور عرصہ تک خفا رہتے ہیں۔ پہلے پہل حلقہ احباب نے ان کے روٹھ جانے کو سنجیدگی سے لیا لیکن یہ سلسلہ ماہ بہ ماہ سال بہ سال جاری رہا تو دوستوں نے انہیں ان کے حال پر چھوڑ دیا۔ بعض مفسدین نے تو انہیں ان کے حال پر چھوڑنے کے ساتھ ساتھ فریق مخالف کی بھی حوصلہ افزائی فرمائی اور پرائیوٹ حالات کھول کھول کر بیان کیے۔

عرصہ تک مکمل بیکار رہنے کے دوران ان کا ایک مخصوص حلقہ تھا، تاہم برسرکار ہونے کے بعد ان کا حلقہ احباب تبدیل ہوگیا۔ اس سے قبل ان کی بیٹھکیں نفسیاتی قسم کے لوگوں کے ساتھ ہوتی تھیں۔ بعد میں انجمنیں تبدیل ہوئیں تو نئی انجمنوں کو بھی نفسیاتی بنانے کی کوششیں کی گئیں اور اس میں خاطر خواہ کامیابی بھی حاصل ہوئی۔ سوائے معدودے چند افراد کے جنہوں نے ان کی بیزاری کے اثرات تسلیم کرنے سے انکار کردیا، نتیجہ یہ نکلا کہ حضرت پاجامہ ان افراد سے برگشتہ ہوگئے اور ان پر ترقی پسندی کا الزام لگاتے ہوئے ان کے مکمل بائیکاٹ کا اعلان کردیا، لیکن یہ اعلان صرف ان کی ذات تک ہی محدود رہا۔ بیٹھکوں پر لگائے گئے ان کے کرفیو کا اثر یہ ہوا کہ جو افراد خیال خاطر احباب کے تحت انہیں برداشت کیے جارہے تھے، دبے لفظوں میں وہ بھی ان کے حریفوں کے ساتھ سر میں سر ملانے لگے۔ اس کا اندازہ موصوف کو بھی ہوا لیکن انہوں نے ہمت نہیں ہاری اور مسلسل نئے حمایتیوں کی تلاش میں سرگرداں رہے۔ اس ساری تگ و دو میں وہ اتنے تنہا ہوگئے کہ بسا اوقات گمان ہونے لگا کہ جون ایلیا پاس باقی رہ گیا اکلوتا پاجامہ کوئی اور نہیں بلکہ یہی ذات شریف تھے۔

نظریاتی اور مذہبی اعتبار سے "مذبذبین بین ذلک” قسم کی شخصیت ہیں۔ اگر کوئی اور یہ روش اختیار کرے تو فوراً سے پیشتر اسے منافق قرار دے دیتے ہیں۔ روشن خیال مسلم مصلحین و مفکرین کے سخت مخالف ہیں اور ان مصلحین کے تعمیر کردہ تعلیمی اداروں میں شرکت ہی ان کی زندگی کی سب سے بڑی متاع ہے۔ فرماتے ہیں کہ یہ نفاق کی وہ قسم ہے جس سے ایمان کو کوئی گزند نہیں پہنچتی۔ ان تعلیمی اداروں سے واپسی پر متمنی ہوئے کہ حلقہ احباب کی جانب سے ان کیلئے ایک عدد تہنیتی تقریب کا انعقاد کیا جائے، لیکن حلقہ احباب نے بالکل بھی نوٹس نہیں لیا۔ مجبوراً انہوں نے کسی حواری کے ذریعے اس معاملے پر توجہ دلائی، اس کے بعد بھی حلقہ احباب نے کوئی نوٹس نہیں لیا، چنانچہ وہ خفا ہوگئے اور عرصہ دراز تک خفا رہے۔ غالباً آج بھی خفا ہی ہیں۔

نثر نگاری میں ید طولیٰ رکھتے ہیں۔ حقیقت کو افسانہ اور افسانہ کو حقیقت بنا دینے کا ہنر خوب جانتے ہیں۔ اساتذہ کے افسانوں اور ناولوں کے کردار معاشرے میں چلتے پھرتے نظر آتے ہیں لیکن موصوف کے افسانوں کے کردار پہلے معاشرے میں نظر آتے ہیں، اس کے بعد افسانوں کا حصہ بنتے ہیں۔ مفسدین کہتے ہیں کہ انہیں کوئی حقیقی واقعہ بتایا جائے تو وہ اسے افسانے کے قالب میں ڈھال دیتے ہیں۔ نیز دوسروں کے افسانوں میں کوئی نفسیاتی کردار نظر آتا ہے تو از خود اس کے قالب میں ڈھل جاتے ہیں۔ طویل وقت تک کیرکٹر میں رہتے ہیں اور احساس ہونے پر یا توجہ دلانے کے بعد کیرکٹر سے باہر آتے ہیں۔ تاہم یہ خوشگوار عرصہ نہایت مختصر ہوتا ہے کہ ایک دن اچانک نوید ملتی ہے کہ موصوف پھر کیرکٹر میں چلے گئے ہیں۔
زہے روانی عمرے کہ در ‘کیرکٹر’ گزرد

موصوف ان دنوں مفقود الخبر ہیں اور ہم ان کے فراق میں پچھاڑیں کھا رہے ہیں۔ اخبارات میں دنگے فساد کی خبروں کے ساتھ آنے والی تصاویر میں انہیں تلاش کرنے کی سر توڑ کوششیں جاری ہیں اور ہمیں یقین ہے کہ یہی ایک طریقہ ان کی تلاش میں سودمند ثابت ہوسکتا ہے۔ گزشتہ دنوں یورپ سے ایک خبر آئی تھی جہاں سمندر میں غرق ہوئے جہاز سے بچائے گئے ایک شخص نے طویل بیہوشی کے بعد ہوش میں آنے پر کہا تھا : ‘یہ کون سا ملک ہے، میں کہاں ہوں اور یہاں کوئی ترقی پسند ہے تو میں اس کے خلاف ہوں۔’ گمان غالب ہے کہ وہ ہمارے ممدوح ہی ہیں تاہم تادم تحریر اس شخص کی تصویر سامنے نہیں آسکی ہے۔ اس گمان کی وجہ یہ ہے کہ موصوف کیلئے ترقی پسند کی تعریف دیگر ہے اور ان کی تعریف کے لحاظ سے ہر وہ شخص ترقی پسند ہے جو ان سے کلی اتفاق نہیں رکھتا ہے۔

آج کل ساجدہ بیگم کا ایک ہی کام تھا ، روز صبح اخبار لے کر بیٹھ جاتیں اور ضرورت رشتہ کے کالم میں اپنے بیٹے کی شادی کے لئے مناسب رشتہ تلاش کرتیں – مہینوں گزرنے کے بعد بھی کوئی ڈھنگ کا رشتہ نہیں مل رہا تھا – لیکن آج ان کی نظر ایک اشتہار پر ٹک سی گئی – لکھا تھا -کورونا سے آزاد خاندان کی تعلیم یافتہ ، ماسک کی پابند لڑکی جو کووی شیلڈ ویکسین کے دونوں ٹیکے لے چکی ہے کے لئے رشتہ مطلوب ہے- لڑکا بھی کورونا سے پاک اور ماسک کا پابند ہو – کووی شیلڈ ویکسن کے دونوں ٹیکے لے چکاہو- جو ورک فروم ہوم اور ورک ایٹ ہوم کی صلاحیت کا حامل ہو – دلچسپی رکھنے والے امید وار بائیوڈیٹا کو مقامی کو یڈ سنٹر سے اٹسٹیشن کرواکر کرونا فری ہونے کے شہادت نامہ کے ساتھ اپنے ای پاسپورٹ کی کاپی بھی منسلک کرکے میل کریں – کورونا مناسب طرز عمل کی پیروی کرنے والے خاندان کو ترجیح دی جائے گی-
"اجی سنتے ہو” بیگم نے اخبار سے نظریں ہٹاتے ہوۓ شوہر نامدار کو آواز لگائی -”

سناؤ کیا سنانا چاہتی ہو؟ جب سے تم سے بندھا ہوں صرف سنتا ہی تو آرہا ہوں- بولنا تو جیسے بھول ہی گیا ” اعجاز صاحب بڑ بڑائے
"بختیار کے لئے لڑکی مل گئی” ساجدہ کے لہجے سے خوشی جھلک رہی تھی –
"میں بختیار کا بائیو ڈیٹا لڑکی والوں کو بھیج دیتی ہوں -انہیں لڑکا پسند آجائے تو ہم لڑکی سے ملنے آج چلے جائیں گے ” ساجدہ نے ایک ہی سانس میں اپنا پروگرام سنا دیا تھا –
"ٹھیک ہے جیسا تم مناسب سمجھو” اعجاز صاحب نے جواب دیا
دوچار دن بعد ساجدہ اپنے شوہر سے گویا ہوئیں
” لڑکی والوں کو بختیار پسند آگیا ہے اسی لئے انہوں نے ہمیں کاڑھے پہ بلایا ہے”- ساجدہ چہک رہی تھیں –

خاندان قبیلہ، رنگ روپ، قد کاٹھی، رہن سہن، لین دین سب کے بارے میں پوچھ لیا نا تم نے؟
اعجاز صاحب نے سوال کیا ؟
"ارے کس دور میں جی رہے ہیں آپ ؟
وہ سب تو پرانے زمانے کی باتیں ہیں – آج کل کے کورونائی دور میں ان باتوں کی کوئی اہمیت نہیں- اب ٹرینڈ بدل گیا ہے – اس دور میں جینا ہے تو اسی کی مناسبت سے جانکاری حاصل کرنی ہوگی – اوراگر کوئی مطالبہ رکھنا تو وہ بھی اسی سلسلے کا ہونا چاہئیے ، شادی بھی اسی قواعد و ضوابط کی لحاظ سے کرنی ہوگی سمجھ گۓ نا آپ ؟ انہوں نے اعجاز کو سمجھاتے ہوۓ کہا –

شام کے ٹھیک چار بجےاعجاز صاحب اور ساجدہ لڑکی والوں کے گھر پہنچ گۓ – گیٹ پر ماسک دھاری چوکیدار سانیٹائزر اور خودکارتھرمامیٹر کے ساتھ ان کے استقبال کے لئے موجود تھا –
"کیا زمانہ آگیا ہے- ایک دور تھا جب دلہے والوں کی آمد پر صندل ہاتھ دیا جاتا تھا آج سانیٹائزر دیا جا رہا ہے – جہاں رنگ برنگے چوبے سے منہ میٹھا کیا جاتا تھا آج وہاں جبراً تھرمامیٹر سے گزارا جارہا ہے – کبھی نہیں سوچا تھا کہ زندگی میں یہ دن بھی دیکھنے پڑیں گے” اعجاز صاحب اپنے آپ سے محو گفتگو تھے –
اس مرحلے سے گزر کر ڈرائنگ روم میں داخل ہوۓ تو لڑکی کے والدین اپنے چہروں پر فیس شیلڈ سجاۓ بارعب طریقے سے ایسے تشریف لاۓ جیسے بادشاہ سلامت اور ملکہ اپنے سروں پر تاج سجاۓ چلےآرہے ہوں کہ "با ادب با ملاحظہ ہوشیار! کورونائی دور کے والدین تشریف لا رہے ہیں”-

ان دونوں نے پہلے تو ہمیں دور سے سلام کیا اس کے بعد مخصوص انداز سے اپنے دائیں ہاتھ کو بائیں شانے پر اور بائیں ہاتھ کو دائیں شانے پر چلیپے کی شکل میں رکھ کر سر کو خفیف سا جھکایا –
ہم حیرانی سے ایک دوسرے کامنہہ تکنے لگے کہ آخر یہ ہو کیا رہا ہے ؟ یہ کس قسم کا اشارہ کر رہے ہیں ؟
انہوں نے ہماری پریشانی کو بھانپتے ہوۓ کہاکہ” اس اشارہ کا مطلب ہے کہ ہم آپس میں ایک دوسرے سے گلے مل رہے ہیں – چونکہ مادی طور پر گلے ملنا خطرے سے خالی نہیں اس لئے کورونا کی اس تہذیب کو اپنانا پڑ رہا ہے”-
"اوہ اچھا! کہتے ہوۓ ہم دونوں نے بھی فوراَ اپنے ہاتھ اسی انداز میں اپنے شانوں پر رکھ لئے” – ہمیں شرمندگی بھی ہوئی کہ ہم کورونا کے دور میں رہتے ہوۓ بھی اس کی تہذیب سے، اشاروں کی زبان سے واقف نہیں تھے – بالکل اسی طرح جس طرح مسلمان ہوتے ہوۓ بھی ہم اپنے دین سے پوری طرح واقف نہیں ہوتے –

کورونا کی مناسبت سے ڈرائنگ روم کے فرنیچر کے درمیان بھی کافی فاصلہ رکھا گیا تھا – کچھ ہی دیر میں ایک نقاب پوش ملازمہ قابل تلف گلاسوں میں ہمارے لئے گنگنا پانی لے آئی کہ کورونا سیزن میں گنگنا یعنی نیم گرم پانی پینا احتیاط کا تقاضا ہے-
” آج کل کوئی بھی مشتبہ ہو سکتا ہے – ہم نہیں جانتے کہ ہم میں سے کون وائرس کو اپنے ساتھ لۓ گھوم رہا ہے اس لئے ہم لوگ آج کل استعمال کرکے پھینک دینے والے مصنوعات کا استعمال کر رہے ہیں” لڑکی کی والدہ نے وضاحت کرنا ضروری سمجھا –
ہم نے صوفہ پر بیٹھے بیٹھے اطراف و اکناف کا جائزہ لیا تو دیکھا کہ ہمارے سامنے والی دیوار پر وباء سے بچنے کی دعا خوبصورت سنہری فریم میں آویزاں تھی – دائیں جانب رکھے شوکیس میں کورونا وائرس کا دلکش ماڈل رکھا تھا-
"بہت خوبصورت ہے – اسے دیکھ کر ڈر نہیں ہو رہا ” ساجدہ نے ماڈل کی طرف اشارہ کرکے کہا
"یہ ہمارے بیٹے نے آسٹریلیا سے بھیجا ہے- کہتا ہے اس کو سنبھال کر رکھنا چاہۓ تاکہ ہمارے بعد آنے والی نسلوں کو بھی پتہ چلے کہ ہم کس وباء کے دور سے گزرے تھے – کس طرح لوگوں نے رشتوں کو جوڑنے کے لئے دوریوں کو فروغ دیا تھا” – لڑکی کی والدہ نے بتایا –
اس دوران ملازمہ
"کاڑھا” لے آئی تھی – ہم اپنے کپ سے کاڑھے کے کڑوے کسیلے گھونٹ حلق سے نیچے اتار رہے تھے کہ لڑکی ڈرائنگ روم میں داخل ہوئی –
جسے دیکھ کر ہمیں فلم لیلیٰ مجنوں کی ہیروین یاد آگئی – اسی قسم کا اؤٹ فٹ، چہرے پر "غلاف لب و رخسار’ سجاۓ ہاتھوں میں دستانے پہنے وہ ہمارے سامنے موجود تھی – ہم آۓ تو تھے لڑکی کو دیکھنے لیکن یہاں تو اس کی آنکھوں کے سوا ہمیں کچھ بھی دکھائی نہیں دے رہا تھا –
گویا کہہ رہی ہو "میری آنکھوں کے سوا دنیا میں رکھا کیا ہے”
"تعلیم جاری ہے ؟ ہم نے پوچھا ؟
"جی ! کورونا پر ریسرچ کر رہی ہوں” – اس نے جواب دیا –
"پکوان آتا ہے ؟‘‘
ہمارا دوسرا سوال تھا –
"جی آتا ہے نا – ہر قسم کا کاڑھا ، شوربہ ہربل چاۓ کے ساتھ ساتھ کورونا میں استعمال ہونے والی مدافعت بخش غذاؤں کے پکوان میں ماہر ہوں- آپ لوگ اطمنان سے بیمار ہو سکتے ہیں – کوئی پریشانی کی بات نہیں میں دیکھ لوں گی ” – اس نے کہا تو لگا کہ ہم اسے کیا دیکھیں گے ؟ لازم ہے کہ یہی ہمیں دیکھ لے گی-
"کچھ سلائی کڑھائی بھی سیکھی ہے ؟
تیسرا سوال تھا –
"جی ہر قسم کا ماسک سینا جانتی ہوں – کاٹن ، ایمرائڈری ، اپلک ورک ، کروشیا، زری ورک —-"”
"بس بس ” ہم نے درمیان میں ہی اسے روک دیا – اب ماسک تو ماسک ہی ہے چاہے کسی بھی قسم کا ہو منہ تو چھپتا ہی ہے – دکھائی کہاں دیتا ہے – ہم سر اٹھا کے جینے والوں کو منہ چھپا کے جینے پر مجبور کیا جا رہا ہے – آخر کب تک ہم اس طرح بغیر کسی گناہ کے منہ چھپاۓ پھرتے رہیں گے ؟؟؟ آخر ہمیں اس سازش کا شکار کیوں بنایا جا رہا ہے ؟

"آپ کی کوئی فرمائش ؟‘‘ لڑکی کے والد نے ہم سے پوچھا –
"جی نہیں – آپ ہمیں اپنی کورونا جنگجو لڑکی دے رہے ہیں ہمیں اور کیا چاہیے ؟” ہم نے فوراً اپنا عندیہ ظاہر کیا –
"لڑکے سے آپ کی ملاقات گوگل میٹ پر ہو چکی ہے- آپ کو لڑکا پسند ہے اور ہمیں لڑکی پسند ہے – تو پھر دیر کس بات کی ؟ ہم جاننا چاہتے تھے –

"کوئی دیر نہیں! نکاح کا دعوت نامہ سب کو واٹس اپ کر دیا جاۓ گا – نکاح زوم آن لائن پر ہوگا – فیس بک لائیو کے ذریعہ مہمان شرکت کریں گے – جس کو سلامی یا رقمی تحفہ دینا ہو وہ گوگل پے کے ذریعہ بھیج دیں – تحفے پورٹر، ریاپیڈو یا کارگو کے ذریعے روانہ کیے جا سکتے ہیں – ولیمہ کے وچرز مہمانوں کو بھیج دیے جائیں گے – سب لوگ اپنی پسندیدہ ریسٹورنٹ میں بیٹھ کر ورچول ولیمہ کی دعوت میں شرکت کر سکتے ہیں- شادی کی تصاویر انسٹاگرام اور ٹویٹر پر پوسٹ کی جائیں گی-
لڑکی کے والدین نے شادی کا پورا لائحہ عمل ہمارے سامنے رکھ دیا تھا اور ہم سوچ رہے تھے:کورونا نے شادیوں کو کتنا کم خرچ اور آسان بنا دیا ہے ،کاش یہ سلسلہ ہمیشہ جاری رہے!

[email protected]

ہمیں’ سیاست‘ اور سیاست دانوں سے کبھی کوئی دلچسپی نہیں تھی ‘ کیوں کہ ہم سمجھتے تھے کہ ایسی ویسی ‘ آڑی ٹیڑھی شخصیتوں کو ’سیاست‘ سے دلچسپی ہوتی ہے اور ہم خود کو ایسی ویسی ‘آڑی ٹیڑھی شخصیت نہیں گردانتے تھے۔اسکول اور کالج کی لائبریری میں ‘ہم یوں تو روزانہ اخبار کا مطالعہ کرتے‘لیکن ‘ صفحہ اول اور صفحہ آخر پر ترش نگاہ ڈال کر ادب کاضمیمہ ڈھونڈنے لگ جاتے ۔ اگر اول و آخر صفحے کی موٹی موٹی سرخیاں ہماری آنکھوں میں چبھنے لگتیں تو یوں ہی ناگواری سے ایک نظر ڈال لیتے اور خود کو ملامت کرنے لگتے ‘کیوں کہ وہی حسب ِمعمول سرخیاں اور خبریں ہوتیں : ٹرین پٹری سے اترگئی ‘چالیس افراد ہلاک‘ بتیس زخمی‘چار کی حالت تشویش ناک‘مہلوکین کے ورثاء کو ایک ایک لاکھ ایکس گریشیا ۔ وزیراعظم‘ وزیرداخلہ ‘ وزیراعلیٰ نے اس حادثے پرگہرے رنج وملال کا اظہارکیا ہے‘ وغیرہ۔ (ویسے ہمیں قطعی یقین نہ ہوتا کہ ان سیاست دانوں کو کوئی رنج وملال ہوتا ہوگا) دوسری سرخی /خبریہ ہوتی : مسجد میں بم دھماکہ ‘ مندر کو نقصان ‘ چیف منسٹر نے عوام کو تیقن دیا ہے کہ وہ خاطیوں کو جلدازجلد گرفتار کروائیں گے ‘ لہٰذاعوام انتہا پسندی سے گریز اور صبروتحمل کا مظاہرہ کریں ۔دیگرسرخیاں ہوتیں: دومخالف گروہوں میں جھڑپ‘ کرفیوکا نفاذ‘حالات تشویشناک لیکن پھربھی قابو میں ۔ایک جرائم و حادثات کا کالم بھی ہوتا ‘ اس میں مختلف واقعات درج ہوتے ‘جیسے بیوی نے شوہر کو قتل کردیا ‘ تین ماہ کی دلہن کی خودسوزی ‘ سسرال والوںنے بہوکوآگ کے سپرد کیا ‘مسلسل بیٹیوں کی پیدائش پر خاتون کو طلاق ‘مزیدجہیز کے لیے ہراسانی ‘ پچاس ہزار کا سرقہ‘طلائی زیورات کی چوری وغیرہ ۔
اخبار کے مذکورہ صفحات کی تلخی کو بھولنے کے لیے ہم قومی صفحہ پرنظردوڑاتے ‘ اس کی سرخیاں بھی ہمیں کوئی خوشی فراہم نہ کرتیں‘ مختلف گھوٹالوں کو نمایاں کرتی خبریں ۔اورسیاسی جماعتوں کی باہمی الزام تراشیاں اکتاہٹ کا سبب بنتیں ۔
کسی دوسری نیوز سے پتا چلتا کہ وزیراعظم کو نزلہ زکام ہوگیا ہے اورانہیں مسلسل چھینکیں آرہی ہیں (ہم یہ سوچنے لگ جاتے: ’’کیا غضب ہے ‘خداکا کہ ہمیں پندرہ دن تک ‘کھانسی بخار‘ سردی زکام کی شکایت رہی ‘ اورباربار‘ کئی بار چھینکیں آتی رہیں‘ مگرافسوس کہ یہ خبر کسی مقامی اخبار کی بھی زینت نہ بن سکی۔ وزیراعظم کی عیادت کی خاطر مہنگی کاروں میںلوگ ان کی قیام گاہ پہنچے ‘ ہماری مزاج پرسی کے لیے کوئی سستے آٹو میںسوار ہوکر ہی سہی ہمارے گھرتشریف لے آتا ‘‘ ) خیر کڑھتے ہوئے ہم قومی خبروں سے بھی منہ موڑ لیتے‘اوربین الاقوامی صفحہ کھولتے توکوئی نیوز ہمیں شرم سے پانی پانی کردیتی ۔ بزنس کے صفحہ پر ایک نظر ڈالنا بھی ہمیں گوارا نہ ہوتا تھا‘ہماری ’’حساسیت‘‘ کیا کم تھی جو ہم حصص بازار کے ’’حساس‘‘ اشاریہ پر توجہ مرکوز کرتے ۔ اسپورٹس کے گوشے سے بھی ہمیں کوئی دلچسپی نہ تھی ‘ ہم صرف انڈیا اور پاکستان کے چنندہ کھلاڑیوں کو ہی پہچانتے تھے ‘دیگر ممالک کے ’’پالک‘‘ (Shaun pollock) ‘’’میتھی‘‘ (Matthew Hayden )‘’’ہنسی‘‘ ( Hansie Cronje )’’رکی‘‘ (Ricky Ponting )ہم کسی کو بھی نہیں جانتے تھے ۔ ہمیں تو یہ بھی نہیں معلوم تھا کہ’’ اوور ‘‘ میں کتنے ’’ball ‘‘ہوتے ہیں ‘ ایل بی ڈبلیو آئوٹ کس طرح ہوتے ہیں اور’’ون ڈے‘‘ اور’’ ٹسٹ میچ‘‘ میں کیافرق ہے؟غرض کہ ان سب صفحات سے جان چھڑاکر ہم اپنے پسندیدہ ادبی ضمیمہ میں منہمک ہوجاتے اور تمام اخبار پر لعنت بھیجتے۔
لیکن ہمیں یہ معلوم نہ تھا کہ ہم خود اخبار کی دنیا میں قدم رکھنے والے ہیں ۔ہنگامی صورتحال میں ہمارا بحیثیت سب ایڈیٹر تقررعمل میں آیا ۔ پھر دھیرے دھیرے ہم پرمنکشف ہوا کہ اخبار کی دنیا کیا ہوتی ہے اوراخباروالوں کو کتنے ’’پیپر‘‘ paper(پاپڑ) بیلنے پڑتے ہیں۔سب سے پہلے ہمارا مسٹر کمپیوٹر سے سامنا ہوا ۔ اس ’’ڈبّے ‘‘ کو ہم ایک عجوبہ ہی سمجھتے تھے اور چھونے سے بھی ڈرتے تھے۔ خیر اس سے بھی آہستہ آہستہ دوستی ہوگئی۔کمپیوٹر کو آپ ایسی ویسی شے ہرگزنہ سمجھیں ‘ اسے اگر غصہ آجائے تو یہ تمام فائلیں اڑادے ‘ اوراگرکوئی وائرس اس پرفریفتہ ہوجائے تویہ (آپ کے’’ التفات ‘‘کوفراموش کرکے )آپ سے یکلخت ترک ِ تعلق کربیٹھے۔ان کمپیوٹروں کو دل سے لگاکر رکھناپڑتا ہے ‘ یہ ناراض ہوگئے تو پھر نہ جانے اخبار والوں کا کیا ہو ؟ کمپیوٹر آپریٹر سے ذراسی بھی چوک ہوجائے تو ’’جلوہ‘‘ … ’’حلوہ‘‘ بن جاتا ہے۔ اور ’’ خلوت‘‘ … ’’جلوت‘‘ میں تبدیل ہوجاتی ہے۔اور’’حتی الامکان‘‘…’’حتی (ہاتھی) کامکان‘‘ میں بدل جاتا ہے۔
ایک دفعہ تو کمپیوٹرآپریٹر نے ایک معزز شخصیت کے خاکے میں ’’مولانا کا’فلم ‘و ادب کی دنیا میں بڑا نام ہے‘ ‘ کمپوز کردیاتھا جبکہ وہ ’’مولاناکا’علم و ادب کی دنیا میں بڑا نام ہے ۔‘‘ ہوناچاہیے تھا۔
………
رفتہ رفتہ ہم اخباری ماحول کے اس قدر عادی ہوگئے کہ ہمیں یہ محسوس ہونے لگاجیسے ہمیں ’’اخباریہ ‘‘ ہوگیا ہے۔دراصل بات یہ ہے کہ آفس میں کام کے دوران ہماری زبان پر تصحیح شدنی ‘ تصحیح شدہ‘ شائع شدنی‘ شائع شدہ اورپھر اسکننگ‘پیسٹنگ یہی الفاظ ہوتے ہیں ۔ایک بارہم نے ’’بابا‘‘ سے کھانا لگ گیا ہے‘ کہنے کی بجائے کہہ دیا : ’’کھانا paste ہوگیاہے‘‘ وہ ہمیں حیرانی سے دیکھتے رہ گئے۔اسی طرح دسترخوان پر دوبارہ ایک روزقبل پکایا ہوا سالن دیکھ کر ہم نے اپنی بہن سے پوچھا :’’یہ سالن تو شائع شدہ ہے ناں؟‘‘ وہ ہمیں عجیب و غریب نظروں سے دیکھنے لگیںتو ہمیں خیال آیا کہ ہم اپنے دفتر میں نہیں بلکہ گھر میں ہیںاور کسی آرٹیکل کے بارے میں نہیں بلکہ سالن کے بارے میں بات کررہے ہیں۔
اخباروالوں کے متعلق لوگوں کو بڑی غلط فہمیاں ہوتی ہیں۔وہ سمجھتے ہیں کہ کسی بھی ’’واقعہ ‘‘ اور اس کے پس ِ پردہ ’’عناصر ‘‘کی سب سے پہلے صحافیوں کوخبرہوجاتی ہے۔ہمیں ‘ ہمارے دور کے انکل نے فون کیا اورپوچھنے لگے:’’کل جو بم دھماکہ ہوا ہے‘ اس میں کس کا ہاتھ ہے؟‘‘ ہم نے کہا:’’کم از کم ہمارا ہاتھ تو نہیں ہے ‘ ہمارے دونوں ہاتھ صحیح سلامت ہمارے پاس موجودہیں ‘‘وہ چڑگئے اور کہنے لگے:’’تم اخبار میں کام کرتی ہو‘ اورتمہیں اتنا بھی نہیں معلوم؟‘‘ جب انہوں نے فون رکھ دیا بلکہ پٹخا تو ہم خود سے کہنے لگے:’’جیسے شرپسند افراد بم دھماکہ کرنے سے قبل ہمیں ای میل کرکے بتاتے ہوں‘ کہ ہم فُلاں جگہ…‘‘
اسی طرح ہماری کزن کے شوہر کے بھائی کے بھتیجے نے ہم سے پوچھا:’’باجی ! سچن ٹنڈولکر کس دن پیدا ہوئے؟‘‘ہم نے کہا:’’اتوارکو تو چھٹی ہوتی ہے ‘لہٰذا پیر‘منگل‘ چہارشنبہ‘جمعرات‘ جمعہ یاپھرہفتہ کوپیداہوئے ہوں گے۔‘‘
اخباروالوں کے ساتھ مسائل کا دفترہوتا ہے ‘بہت ہی پھونک پھونک کرقدم رکھناپڑتا ہے ۔ ایک بارہوایوں کہ ہماری رفیق کار کے مرتبہ سپلیمنٹ میں ایک مشہور ہستی کے متعلق مضمون شائع ہوا‘اس میں لکھاتھاکہ موصوف اس عمر میں بھی ’’چاق چوبند‘‘ ہیں‘لیکن افسوس کہ وہ اسی دن اللہ میاں کوپیارے ہوگئے اوراخبار میں اگلے دن یہ خبرآئی کہ ’’طویل علالت‘‘ کے بعد ان کا انتقال ہوا ۔اس نیوز کے منظرعام پر آتے ہی دفترکوایک صاحب نے فون کیااور نہایت ہی غصے میں کہنے لگے :’’ اخبارمیں ہوتے ہوئے بھی آپ لوگ اتنے ’’بے خبر‘‘ہوتے ہیں‘ مضمون میں انہیں ’’ تندرست‘‘ اور نیوز میں’’ کافی علیل تھے ‘‘لکھاگیاہے۔ ‘‘اس سبکی کے بعد ہم لوگ سوچنے لگے :’’بڑے میاں کو ذرا صبرنہ آیا‘ کچھ برس بعدسنچری مکمل کرکے جہان ِ فانی سے رخصت ہوتے توکیا ان کا کوئی خزانہ لٹ جاتا؟‘‘اس تلخ تجربے کے بعد ہم نے کسی کو بھی صحت مند کہنے سے گریزکیا‘ کیوں کہ یہ خدشہ لگارہتا کہ جن کے بارے میں لکھ رہے ہیں ‘ کہیں وہ بھی اچانک بیمارنہ پڑجائیں ‘اور پھر ہمیشہ کے لیے ان کا ٹکٹ نہ کٹ جائے۔
اخبار کے دفتر میں بہت ہی افراتفری کا ماحول ہوتا ہے ۔ایک شمارے کی اشاعت ہوئی نہیں کہ دوسرے کی فکرلاحق ہوجاتی ہے اور ہر وقت جان مٹھی میں‘ کے مصداق اس بات کی ہیبت طاری رہتی ہے کہ کوئی فون کرکے یہ نہ کہہ دے کہ آپ کے سپلیمنٹ میں ’’خوددار‘‘…’’ غددار‘‘ اور ’’کیرالا‘‘…’’ کریلا‘‘ بن گیاہے ۔ اورکسی کے لفظوں کے پتھر‘ ہمارے آئینہ ٔ دل پرنہ برس جائیں۔
تمام ترناگوارتجربات کے باوجود ہمیں اپنے کام اور اپنی اخباری دنیا سے بے حد لگائو ہے ‘ رات کو بہ مشکل ہمیں نیند آتی ہے اورخواب میں بھی ہم اپنے آفس کوہی دیکھتے ہیں اور یکایک چیخ اٹھتے ہیں کہ وہ آرٹیکل تصحیح شدنی ہے ‘ جب آنکھ کھلتی ہے تو احساس ہوتا ہے کہ ہم اپنے دفتر میں نہیں بلکہ اپنی آرام گاہ میں ہیں ۔اس طرح ہمارے اس گمان پر صداقت کی مہر ثبت ہوگئی ہے کہ ہمیں مرض’’اخباریہ ‘‘ ہوگیاہے۔

شرکا کا تعارف
ابن سلاسل : مختصر سا وجود رکھنے والے حیدر خان کا قلمی نام ابن سلاسل یعنی زنجیروں کا بیٹا ہے۔ قبلہ کا اصل نام اور قلمی نام دونوں ہی ان کی الٹرا مائیکرو اسکوپک شخصیت سے مطابقت نہیں رکھتے ہیں، لیکن انہیں غرہ ہے کہ جب بھی نثری ادب کی تاریخ رقم کی جائے گی اس میں ان کا نام جلی حروف میں لکھا جائے گا۔ انہوں نے اپنی ادبی تحریروں کا ایک مجموعہ اس امید پر شائع کیا کہ حکومت اس پر پابندی عائد کرکے کاپیاں ضبط کرلے گی، لیکن حکومت نے ان تحریروں کا کوئی نوٹس نہیں لیا۔ پہلے بڑا سٹپٹائے پھر کہا کہ ان کے نظریات کو سمجھنے سے حکومت بھی قاصر رہی ہے۔ جس دیس میں اقبال سا مرد آزاد جیل خانے کی شوریدہ رات میں دم توڑنے کی بجائے نرم و گداز بستر مرگ پر خدا کو پیارا ہوتا ہے وہاں آزاد نظریات کا یہی حشر ہوتا ہے۔ نہ عوام توجہ دیتے ہیں، نہ حکومت نوٹس لیتی ہے اور گنج ہائے گراں مایہ کی آخری منزل کباڑ کی دکان بن جاتی ہے۔
آنت مرادآبادی : موصوف کا اصل نام پتہ نہیں کیا ہے لیکن ادبی حلقوں میں وہ آنت مرادآبادی کے نام سے معروف ہیں۔ موصوف کا تخلص سامع یا قاری کو چونکنے پر مجبور کردیتا ہے اور آنت اسے اپنی کامیابی سمجھتے ہیں۔ تخلص کے بارے میں ان کا استدلال ہے اعضائے رئیسہ و غریبہ میں سے بیشتر کو شعرا و ادبا نے اپنا تخلص بنایا ہے وہیں آنتوں کو بری طرح نظر انداز کیا گیا ہے۔ آنت انسانی نظام انہضام کی ضامن ہے۔ انسان سنگ دل ہو کر زندہ رہ سکتا ہے لیکن سنگ آنت ہوجائے تو اس کی موت واقع ہوجاتی ہے۔ انسانی وجود میں دل سے نازک چیز آنت ہے اسی کی مناسبت سے انہوں اپنا تخلص آنت مقرر کیا ہے۔ ان کی نثر نازک، مزاج نازک، صحت نازک، کلام نازک اور گالیاں نہایت قوی ہیں۔ ہم عصر ان سے چھیڑ چھاڑ سے گریز کرتے ہوئے جواب جاہلاں باشد خموشی کے لازوال طریق کار پر عمل پیرا ہوتے ہیں وہیں آنت اس گمان میں مبتلا ہیں کہ کوئی ان سے پنگے نہیں لے سکتا۔
مردم بیزار : حساس طبع مردم بیزار کا اصل نام فرید منصور ہے۔ بہت کم لوگوں کے علم میں یہ بات ہے کہ نثر میں طبع آزمائی سے قبل محمد فرید خان مردم شناس کے نام سے شاعری کیا کرتے تھے۔ شاعری کو لوگوں نے پسند نہیں کیا تو قبلہ تبدیل کرتے ہوئے نثر کی سمت رخ کرلیا اور مردم بیزار بن گئے۔ اختلاج قلب کے مریض ہیں اور کچھ عجب نہیں کہ یہ مرض انہیں بیزاری کے سبب لاحق ہوا ہو۔ علامتی نثر سے شغف رکھتے ہیں اور حتی الامکان کوشش رہتی ہے کہ کھل کر بات کرنے کی بجائے علامات میں مقصود بیان کرجائیں۔ تجریدی مصوری کا بھی شوق رکھتے ہیں۔ گزشتہ دنوں بھاری قیمت میں ماڈرن آرٹ کا ایک نمونہ حاصل کیا تھا۔ فنکار کے اعزاز میں گھر دعوت رکھی۔ ہم فکر و ہم مزاج افراد کو بھی مدعو کیا۔ سب نے مصوری کے نمونے کی تعریف میں زمین و آسمان کے قلابے ملا دیے۔ دوسری جانب مصور خون کے آنسو روتا رہا کہ اس کا فن پارہ دیوار پر الٹا لٹکا ہوا تھا۔
گلدُم آشیانوی : اصل نام فقیر بخش ہے۔ عرصہ دراز تک اپنا نام ‘ایف بی’ لکھتے رہے۔ پھر فیس بک کی آمد ہوئی تو فقیر بخش (ایف بی) نے اپنا نام ترک کرتے ہوئے ‘گلدم آشیانوی’ کا تخلص اختیار کرلیا۔ تخلص کے بارے میں ان کا دعویٰ ہے کہ جب ان کا جنم ہوا تب ان کی ایک چھوٹی سی دم تھی جس پر پھول بنے ہوئے تھے۔ (دروغ بر گردن گلدم آشیانوی) جوں جوں ان کی عمر بڑھتی گئی وہ دم غائب ہوتی گئی۔ انہیں دعویٰ ہے کہ وہ دنیا کے اکلوتے دُمدار انسان تھے، بعد ازاں یہ اعزاز قدرت نے ان سے چھین لیا۔ مفسدین اس مبینہ دُم کے بارے میں شر انگیز انکشافات کرتے ہیں لیکن گلدم مفسدین کو خاطر میں نہیں لاتے اور اپنی دنیا میں مست رہتے ہیں۔ گلدم کی نثر دیکھیں تو گمان ہوتا ہے کہ وہ قلم سے نہیں بلکہ دم سے تحریر کی گئی ہے جس میں جا بجا پھول بکھرے ہوئے نظر آتے ہیں۔

‘انجمن یاران رطب اللسان’ کی بزم بپا تھی۔ ابن سلاسل، گلدم آشیانوی، مردم بیزار اور آنت مرادآبادی بہ نفس نفیس شرکت فرما تھے اور محبان ادب کی بھی خاصی تعداد موجود تھی۔ بزم میں فنکاران اپنی اپنی تخلیق پیش کررہے تھے اور حاضرین اس پر تنقید و تبصرہ سے لطف اندوز ہو رہے تھے۔ بیشتر تخلیق سے طویل ان پر کیا جانے والا تبصرہ ہورہا تھا۔ آغاز ابن سلاسل کے افسانے ‘ٹوووں’ سے ہوا تھا جس پر ابن سلاسل نے ڈھیر ساری داد حاصل کی تھی۔ آنت مرادآبادی کے افسانے ‘ہاضمہ’ پر کچھ سامعین نے برا سا منہ بنایا تھا لیکن آنت کی گالم گفتار کے خوف سے کسی نے تنقید کی ہمت نہیں جٹائی اور تعریف میں بھی بخیلی سے کام لیا تھا۔ البتہ گلدم آشیانوی، ابن سلاسل اور مردم بیزار نے آنت کی ندرت خیال کو خوب سراہا تھا۔ ابن سلاسل کے بقول آنت مرادآبادی کے افسانہ ‘ہاضمہ’ سے اٹھتی بدبو درحقیقت سماج سے اٹھتی بدبو ہے جسے تخلیق کار چاہ کر بھی نظر انداز نہیں کرسکتا۔ گلدم آشیانوی کے مختصر افسانہ ‘دُم گم گشتہ’ کی روانی اور ٹیکنیک کی سب نے تعریف کی لیکن لیڈ ابن سلال کے افسانے ‘ٹوووں’ کو ہی حاصل تھی۔ ابن سلاسل کو اب علامتی افسانوں میں شناخت رکھنے والے مردم بیزار کی تخلیق سے ہی خطرہ تھا۔ بصورت دیگر ابن سلاسل نے میدان تقریباً مار لیا تھا۔
ناظم کی دعوت پر مردم بیزار اپنی تخلیق پیش کرنے کیلئے ڈائس پر تشریف لائے۔ قدرے بلند آواز میں کھانسا، پھر نسبتاً کم بلند آواز میں کھانسا، اس کے بعد اپنی نشست پر جا کر بیٹھ گئے۔ ہال کے ایک کونے سے تالی کی ہلکی سی آواز آئی۔ پھر کسی نے سُر سے سُر ملایا اور آن کی آن میں پورا ہال تالیوں کی گڑگڑاہٹ سے گونج اٹھا۔ اس دوران مردم بیزار سر جھکائے بیٹھے رہے۔ آنت مرادآبادی لپکے، پھولوں کی مالا مردم بیزار کے گلے میں ڈالی اور فرط مسرت سے ان کی پیشانی چوم لی۔ سامعین کا جوش و خروش صاف ظاہر کررہا تھا کہ مردم بیزار کے علامتی افسانہ کے سامنے ابن سلاسل کا افسانہ ‘ٹوووں’ پست پڑ چکا تھا اور ابن سلاسل کو اس کا کوئی افسوس بھی نہیں تھا۔ تالیوں کا شور کم ہوا تو تنقید و تبصرہ کا دور شروع ہوا۔
سب سے پہلے آنت مرادآبادی گویا ہوئے۔
"علامتی افسانے کے میدان میں جداگانہ شناخت رکھنے والے مردم بیزار نے آج غالباً اپنی اب تک کی سب سے بہترین تخلیق ہمارے سامنے پیش کی ہے، میں انہیں اس پر بہت مبارکباد پیش کرتا ہوں۔ مردم بیزار شاید نہیں تسلیم کریں پھر بھی میں اپنی اس رائے میں رتی بھر تبدیلی پر بھی رضا مند نہیں ہوسکتا کہ آج کی تخلیق ان کی شاہکار تخلیق ہے۔ میں عرصہ دراز سے مردم بیزار سے مطالبہ کررہا تھا کہ دل و دماغ پر مبنی فرسودہ نثر کو ترک کرتے ہوئے آنت کو تخلیق کی ‘مین اسٹریم’ میں لانے کی سعی کی جائے۔ میرے مطالبہ کو مانتے ہوئے مردم بیزار نے آج جو تخلیق پیش کی ہے میں اس پر ان کا شکر گزار بھی ہوں۔ تمام حضرات جانتے ہیں کہ افسانے میں علامات کا استعمال اور ان کا کما حقہ برتاؤ مردم بیزار کا خاصہ ہے۔ آج انہوں نے آنتوں کیلئے کھانسی کی علامات کا استعمال نہایت عرق ریزی سے کیا ہے۔ سامعین نے غور کیا ہوگا کہ مردم بیزار کی کھانسی کی آوازوں میں واضح فرق موجود تھا۔ جو قدرے بلند کھانسی تھی وہ بڑی آنت کی نمائندگی کررہی تھی اور نسبتاً کم بلند آواز والی کھانسی میں چھوٹی آنت کی طرف اشارہ پنہاں تھا۔ دونوں کھانسیوں کے بعد مردم بیزار کے چہرے پر نظر آنے والا سکون اس سکون کی عکاسی کررہا تھا جو دونوں آنتوں کے استعمال کے بعد انسان کے چہرے پر نظر آتا ہے۔ مجھے یہ کہنے میں کوئی عار نہیں ہے کہ مردم بیزار کی اس تخلیق کو میں ادب میں تجرید کی دستک کے طور پر دیکھ رہا ہوں، اور اس کیلئے میں مردم بیزار کو ایک بار پھر مبارکباد پیش کرتا ہوں۔” تالیوں کے شور میں آنت مرادآبادی نے ایک بار پھر مردم بیزار کی پیشانی کا بوسہ لیا اور اپنی نشست پر جا بیٹھے۔
اب گلدُم آشیانوی مائک پر تشریف لائے اور عرض کیا۔ "آج مردم بیزار کی تخلیق کے بعد اس ہال میں تالیوں کی جو گڑگڑاہٹ گونجی ہے وہ گڑگڑاہٹ آج سے قبل اس ہال کے درودیوار کو کبھی نصیب نہیں ہوئی ہے۔ کل کلاں اس ہال کی کوئی دیوار حادثاتی طور پر گرجاتی ہے تو اس کے ذمہ دار مردم بیزار ہوں گے جن کی کامیاب، شاہکار، لازوال اور بے مثال تخلیق کے بعد گونجنے والی تالیوں نے ان دیواروں کی بنیادوں میں تزلزل برپا کردیا ہے۔ مردم بیزار میرے بہت اچھے دوست ہیں اور میں ان سے نہایت محبت و احترام کے ساتھ التماس کرتا ہوں کہ آئندہ کبھی بھی وہ ایسی شاہکار تخلیق پیش کرنے کا ارادہ رکھتے ہوں تو پہلے سے مطلع کردیں تاکہ ان کی تخلیق کیلئے کسی میدان میں نششتوں کا انتظام کیا جاسکے جہاں کسی حادثہ کے وقوع پذیر ہونے کا کوئی امکان موجود نہ رہ جائے۔ مردم بیزار کی تخلیق پر تبصرہ کی بات کی جائے تو مجھ میں اس کی سکت موجود نہیں ہے۔ یہ میرے نزدیک سورج کو چراغ دکھانے کے مترادف ہے۔ کبھی شبلی نعمانی نے ابوالکلام آزاد کے تعلق سے کہا تھا کہ وہ (آزاد) گپ بھی ہانک دے تو وحی معلوم ہوتی ہے۔ میں کہتا ہوں مردم بیزار کھانس بھی دیں تو افسانہ ہوجاتا ہے، ایک کامیاب تخلیق کیلئے مردم بیزار کو بہت مبارکباد!” اس بار حاضرین نے تالیاں بجانے میں قدرے احتیاط سے کام لیا۔
اب ابن سلاسل تبصرہ کیلئے اٹھے۔ مختصر قدوقامت کے سبب وہ ڈائس کے پیچھے چھپ سے جاتے ہیں چنانچہ ان کیلئے خصوصی طور پر ڈائس ہٹا دیا گیا۔ ابن سلاسل نے فرمایا :بیشتر تخلیقات ایک وسیع Atmosphere رکھتی ہیں۔ مختلف نظریات اور مختلف زاویوں سے ان تخلیقات سے مختلف معانی کشید کیے جاسکتے ہیں۔ مثال کے طور پر اقبال کے بعض اشعار اشتراکی فکر رکھنے والے افراد کے ہاں مقبول عام ہے مگر اقبال خود اشتراکیت کے سب سے بڑے ناقد تھے۔
اقبال ہی کا ایک مصرع ہے:
پھول کی پتی سے کٹ سکتا ہے ہیرے کا جگر
یہ مصرع جہاں استفہامیہ ہے وہیں بیانیہ بھی ہے۔ خود اقبال نے اس موضوع پر سکوت اختیار کیا تھا۔ اسی طرح آج پیش کی گئی مردم بیزار کی تخلیق بھی ایک وسیع Atmosphere کی حامل ہے جس سے مختلف زاویوں سے مختلف معنی نکالے جاسکتے ہیں۔ یہ تمہید اس لیے عرض کی گئی کہ خاکسار جناب آنت مرادآبادی سے اختلاف کی جرات کررہا ہے لیکن اس کا مطلب ہرگز ہرگز یہ نہیں ہے کہ آنت نے مردم بیزار کی تخلیق سے جو مطلب اخذ کیا ہے، وہ غلط ہے۔ آنت مرادآبادی کی رائے کے احترام کے ساتھ عرض ہے کہ ضروری نہیں کہ کوئی شئے ایک سمت سے جیسی نظر آتی ہو، ہر سمت سے ویسی ہی نظر آئے۔ مردم بیزار کی تخلیق کی علامات کا مفہوم آنت مرادآبادی نے آنتیں نکالا ہے جو ان کے زاویہ نگاہ سے بالکل درست ہے۔ البتہ میرا زاویہ نگاہ قدرے مختلف ہے۔ میری دانست میں مردم بیزار نے اپنی کھانسیوں میں فلسفہ جبر و قدر بیان کیا ہے۔ قدیم زمانے سے یہ بحث چلی آرہی ہے کہ انسان مختار ہے یا مجبور۔ اس کے ساتھ ہی مجھے مردم بیزار کی علامات میں اکثریت و اقلیت کا معاملہ میں نظر آتا ہے۔ علامات (کھانسیوں) کا دو مختلف ساؤنڈ افیکٹ یہ ظاہر کرتا ہے کہ انسان زیادہ مجبور اور کم مختار ہے۔ ایک دائرے یعنی دنیا میں انسان کو اختیارات دیے گئے ہیں وہیں اس دائرے کے باہر کے لامحدود رقبہ یعنی کائنات میں انسان مجبور اور حوادث کا غلام ہے۔ اکثریت و اقلیت کے زاویے سے بات کی جائے تو مردم بیزار کی تخلیق میں بلند آواز والی کھانسی اکثریت اور قدرے کم بلند آواز کی کھانسی اقلیت کی نمائندگی کرتی ہے۔ اپنی کامیاب تخلیق میں مردم بیزار نے نہایت باریکی سے ایک ہمت افزا اور امید کا پیغام دیا ہے کہ اکثریت کتنی ہی طاقتور کیوں نہ ہوجائے اس کے سامنے ایک اقلیت موجود ہوتی ہے۔ اکثر اکثریت اسی بنیاد پر اکثریت تسلیم کی جاتی ہے کہ اس کے سامنے اقلیت موجود ہوتی ہے۔ اکثریت کتنی ہی مضبوط، طاقتور کیوں نہ ہوجائے اس کے سامنے اقلیت کی شکل میں کمزور ہی سہی لیکن ایک مزاحمت موجود ہوتی ہے، اس نکتہ کو فیض نے بڑی خوبصورتی سے ایک مصرع میں سمو دیا ہے:
کچھ روشنی باقی تو ہے ہر چند کہ کم ہے
اس کامیاب، معنی خیز اور ہمہ جہت تخلیق کیلئے میں مردم بیزار کو بہت مبارکباد پیش کرتا ہوں اور آئندہ اس سے مزید بہتر کی توقع کرتا ہوں۔” اتنا کہہ کر ابن سلاسل نے مائیک مردم بیزار کو تھما دیا کہ وہ سامعین کی آرا پر اپنا نکتہ نظر بیان کرسکیں۔
وہ کہنے لگے: ” بہت معذرت کے ساتھ عرض ہے کہ میں اپنا افسانہ ‘تابوت’ پیش کرنے کیلئے ڈائس پر آیا، گلا صاف کرنے کیلئے کھانسا ہی تھا کہ میری طبیعت بگڑنے لگی اور میں اپنے حواس درست کرنے کیلئے نشست پر بیٹھ گیا تھا۔ جسے آپ تخلیق سمجھ بیٹھے ہیں وہ کھانسیِ محض کے سوا کچھ بھی نہیں تھی، آپ کی محبتوں کیلئے شکر گزار بھی ہوں اور شرمندہ بھی ہوں۔” اتنا کہتے کہتے مردم بیزار کو احساس ہوا کہ چھ عدد خونخوار آنکھیں انہیں گھور رہی ہیں، اس احساس کے ساتھ ان کی طبیعت دوبارہ بگڑنے لگی تھی۔

فیضان الحق
بچپن میں سنا تھا کہ کھٹمل نام کی ایک مخلوق پائی جاتی ہے، جو رات میں سونے والوں کے ہاتھ پاؤں چومنے نکلتی ہے، ہوش سنبھالنے کے بعد جے این یو میں ان دوستوں سے پہلی بار ملاقات ہوئی، اپنی پہلی ہی ملاقات میں ان لوگوں نے یہ مفروضہ غلط ثابت کر دیاکہ وہ محض رات میں اپنی خدمات انجام دیتے ہیں،اس وقت دن کے ٹھیک بارہ بج رہے تھے، جب انہوں نے پہلے پہل میری دست بوسی فرمائی، پہلے تو مجھے سمجھ ہی نہیں آیا کہ سرخ سرخ ابھرے نقوش چھوڑجانے والا یہ بوسہ ہے کس کا؟ لیکن غور کرنے پر دوستوں کی بشارتیں یاد آ گئیں، جو وہ وقتا فوقتا جے این یو کے متعلق دیتے رہتے تھے، میں سمجھ گیا کہ یہ نئے رفقا کی میزبانی ہے،اس وقت میرا کھٹملوں کے اس بہادر گروہ سے سامنا ہوا تھا، جو رات میں چوری چھپے کام کرنے کے خلاف تھا، یعنی وہ غفلت کی حالت میں اپنے مرید کی خدمت نہیں کرنا چاہتا تھا اور وضعدار طبقہ تھا، بقول غالب:
لے تو لوں سوتے میں اسکے پاؤں کا بوسہ مگر
ایسی باتوں سے وہ ظالم بد گماں ہو جائیگا!
اب ان نئے دوستوں سے شناسائی ہو چکی تھی، وقت گزرنے کے ساتھ ساتھ ملاقاتیں بڑھتی گئیں،دن کی مصروفیتوں نے توانہیں خدمت کا زیادہ موقع فراہم نہیں کیا؛لیکن رات کا پورا وقت ان کرم فرماؤں نے اپنے نام کر لیا،دن بھر کا تھکا ہارا،ادھر بسترِ خواب پر گیا کہ تھوڑی ہی دیر میں خدمت گزار حاضر، کوئی پیروں کو چوم رہا ہے، کوئی ہاتھوں کو بوسہ دے رہا ہے،میں کبھی ہاتھوں کو چھڑا رہا ہوں، کبھی پیروں کو پٹخ رہا ہوں، مگر مرید ہیں کہ چھوڑنے کا نام ہی نہیں لے رہے،میں غصہ کروں، جھلاؤں، کیا فرق پڑتا ہے! اور تو اور،اوپر سے طعنے بھی دے رہے ہیں کہ:
ہم ہیں مشتاق اور وہ بے زار
یا الہی یہ ماجرا کیا ہے
(غالب)
ان خدمت گزاروں کی ایک ٹولی غیر مانوس ہے، جو بستر ہی پر نہایت عاجزی کے ساتھ طواف کرتی رہتی ہے؛ لیکن کچھ تو نہایت ہی شوخ، اڑیل اور منھ لگے نکلے، ان کی جرأت تو دیکھیے! کبھی ہاتھوں کو چومتے چومتے باغِ رخسار تک پہنچ جاتے ہیں اور کبھی سینے پر چڑھ کر اٹھکھیلیاں کرنے لگتے ہیں، کل تو گستاخی کی حد ہی ہو گئی ،جب چند نامعقول، پیروں کو بوسہ دیتے دیتے ممنوعہ سر حد کے پار نکل گئے اور مجھے اس گھسپیٹھ پر فوری کاروائی کرنی پڑی!
اس طرح پوری نیند خدمت کی نذر ہو جاتی ہے اور مجال ہے کہ کوئی رات ان خدمت گزاروں سے محروم رہ جائے۔
خفا ہو، گالیاں دو، چاہے آنے دو نہ آنے دو
میں بوسے لونگا سوتے میں ،مجھے لپکا ہے چوری کا
(ارشد علی خان قلق)
چند راتیں تو اسی طرح صرف بہاراں ہوئیں ؛لیکن پھر میں نے ان دوست نما دشمنوں سے بیزاری برتنا شروع کر دی، دوستوں نے ان سے بچاؤ کے مختلف حربے بتائے، کسی نے کہا ڈبے میں پکڑ کر بند کر دو، کسی نے کہا کمرے میں املتاس کے پھل لاکر رکھ دو؛ لیکن امید کسی طرح بر نہیں آئی، عاجز آکر ایک دن ان کی تمام پناہ گاہوں پر چھاپا مارا، گدے کی سلوٹوں،دیوار کی سوراخوں،کتاب کی جلدوں اور تھیلوں کی جیبوں تک کی تلاشی لی، پورے کمرے میں ان کو روکنے
والی ادویہ کا چھڑکاؤ کیا اور ایک ایک کو چن کر کمرہ بدر کیا، اتنی محنت کا فائدہ یہ ہوا کہ اس رات میں بالکل اطمینان سے سویا۔
صبح جب نہا دھو کر کلاس پہنچا ،تو دیکھتا ہوں وہی کھٹمل صاحبان بیگ کی شقوں سے باہر جھانک رہے ہیں، میں حیران؛ لیکن عزت کی پروا کرتے ہوئے کوئی کاروائی مناسب نہیں سمجھی، تھوڑی ہی دیر بعد دیکھتا ہوں کہ ایک دوسرے صاحب کی شرٹ پر بھی حضرت ٹہل رہے ہیں، اب مجھے کچھ ہمت ہوئی، میں نے انہیں مطلع کیا اور پھر اپنے بیگ میں جمع کھٹملوں کا علاج کرنا شروع کیا؛لیکن اف!قربان جائیے ان کی رفتار پر،ایک بھی کھٹمل ہاتھ نہیں لگا اور میدان صاف ہو گیا۔
ایسا اڑا کہ وہم و گماں سے گزر گیا
بادل ہوا سے پوچھ رہا تھا کدھر گیا
(سودا)
کھٹملوں کی اس یورش نے حیران و پریشان کر دیا، ایک دن بستر پر لیٹا ہوا تھا کہ اچانک انہی میں سے ایک پرانا مرید تکیے کے غلاف سے نکل کر میرا ہاتھ چومنے کو لپکا،میں نے فورا دبوچ لیا، کم بخت نے خوشامد کرنی شروع کر دی…’’میں تو آپ کا دیدار کرنے آیا تھا، ارے آپ کتنے کمزور ہو گئے ہیں، آپ تو فکر مند لگ رہے ہیں‘‘…میں نے ایک نہ سنی اور پٹک کر اس کی گردن پر پیر رکھ دیا:
پہلے رگ رگ سے میری خون نچوڑا اس نے
اب یہ کہتا ہے کہ رنگت ہی مری پیلی ہے
(مظفر وارثی)
دباؤ پڑتے ہی لہو کا دھارا پھوٹااور ایک جوشیلی آواز اسکے منھ سے بلند ہوئی…لال سلام…انقلاب زندہ باد…!!
ارے!یہ کیا،میں حیران رہ گیا!
پھر مجھے سمجھ آیا کہ جے این یو کا خون ان کی رگوں میں بھی گر دش کر رہا ہے اور سرخ چولا انہوں نے شعوری طور پر اختیار کیا ہواہے۔

(انشائیہ)
مبارک علی مبارکی
آج آخرکار میں نے اُس دھوکے باز کو انفرینڈ کر کے بلاک کر دیا ؛ بلکہ اُس کے خلاف فیس بُک والوں کو رپورٹ بھی کردی ،ہُوا یوں کہ پرسوں اُس انفرینڈ شدہ فرینڈ نے صندوقِ داخلی یعنی اِنباکس میں ایک تصویری پوسٹ بھیجی اور کہا کہ جو شخص گیارہ لوگوں کو یہ پوسٹ سینڈ کرے گا، اُس کی سب سے بڑی تمنّا چوبیس گھنٹے کے اندر پوری ہو جائے گی ،میں نے سوچا اِس سنہرے موقع کو ہاتھ سے جانے دینا تو بہت بڑی بیوقوفی ہوگی ، بس فوراً پوسٹ کو شیئر کرنے کا سلسلہ شروع کردیا ،اچانک خیال آیا کہ میٹرِک کا مارک شیٹ گُم ہونے پر اس کی ڈُپلی کیٹ کاپی نکالنے گیا تھا تو دو مہینے میں ڈپلی کیٹ مہیا کرنے کی فیس ایک سو روپئے تھی، جبکہ دو سو روپے میں ارجنٹ یعنی ایک مہینے میں ہی ڈپلی کیٹ فراہم کرنے کا آپشن بھی موجود تھا ، سو میں نے دو سو روپے دے کر ارجنٹ کاپی کے لیے درخواست جمع کردی تھی ،یہ خیال آتے ہی میں نے فیصلہ کیا کہ اِس بار بھی ارجنٹ کاپی کی درخواست ہی کر دیتا ہوں؛ تاکہ میری سب سے بڑی آرزو چوبیس کی بجائے بارہ گھنٹوں میں ہی پوری ہوجائے،بس پھر کیا تھا دھڑادھڑ اُس کمبخت دوست کا میسج سینڈ کرنا شروع کردیا اور پلک جھپکتے میں 22 لوگوں کو وہ کراماتی میسج سینڈ کردیا ؛تاکہ میری سب سے بڑی تمنّا آدھے وقت میں پوری ہوجائے اور میری طرح دوسرے لوگ بھی اِس کارِ خیر کا حصّہ بن سکیں ، میں نے جلدی جلدی میں یہ بھی نہیں دیکھا کہ میسج کس کس کوبھیج رہا ہوں، آخری میسج شام کے تقریباً سات بجے سینڈ کیا ہوگا ، بار بار گھڑی دیکھ رہا تھا کہ جلدی سے بارہ گھنٹے پورے ہوں اور…لیکن گھڑی کمبخت تو گویا بھارتیہ ریل ہوگئی تھی، چل ہی نہیں رہی تھی ،میرا دل اچّھے دنوں کے انتظار میں بے قرار ہُوا جارہا تھا؛لیکن میں نے اِس دیوانے کو سمجھایا کہ بھائی اِتنی بے صبری اچّھی نہیں ، تیس پینتیس سال بُرے دنوں کو برداشت کرلیا، تو کیا چند گھنٹے اور برداشت نہیں کرسکتے ،ذرا سا صبر کرو ، صبح سات بجے تو اچھے دن آ ہی جائیں گے ،میرے سمجھانے سے دیوانے دل کو ذرا سا قرار آیا؛ لیکن آنکھوں میں نیند نہیں آئی ، پتہ نہیں صعوبتِ دیرینہ سے بچھڑنے کا غم تھا یا راحتِ آیندہ سے ملنے کی خوشی، جس نے آنکھوں سے نیند چھین لی تھی ۔ خدا خدا کر کے صبح ہوئی ، پانچ بجے،پھر چھ بجے اور آخر سات بھی بج گئے؛ لیکن اچھے دنوں کا دُور دُور تک پتہ نہیں تھا ،رات آنکھوں میں کاٹی تھی ؛اِس لیے اب آنکھوں پر نیند کا غلبہ محسوس ہو رہا تھا، ویسے تو میں صبح چھ بجے ہی ڈیوٹی کے لیے نکل پڑتا ہوں؛ کیونکہ سات بجے کی ٹرین پکڑنی ہوتی ہے؛ لیکن گزشتہ شام بائیس لوگوں کو پیغام برائے تکمیلِ تمنّا شیئر کرنے کے بعد ہی یہ فیصلہ لے چکا تھا کہ آج ڈیوٹی کے لیے نہیں جاؤنگا ؛کیونکہ میں سُپر فاسٹ ٹرین سے ڈیوٹی پر جاتا ہوں، جو ہوڑہ اسٹیشن سے چھوٹتی ہے ،تو دو گھنٹے بعد کھڑگپور اسٹیشن پر ہی رُکتی ہے، میں نے سوچا سات بجے ٹرین چُھوٹے گی اور سات بجے ہی سب سے بڑی تمنّا پوری ہوگی،گھر والے کال کرکے اچھے دن آنے کی خبر دیں گے ،تو پہلی ٹرین سے واپس آنا ہوگا، پھر عزیز و اقارب کو خبر دینے اور باقی انتظامات کرنے کے لیے وقت بھی تو چاہیے؛ لہٰذا چھٹی لینا ہی مناسب لگا ، ہاں تو میں کہہ رہا تھا کہ سات بجنے کے باوجود اچّھے دنوں کا دُور دُور تک پتہ نہ تھا، سوچا شاید کچھ میسج ابھی منزلِ مقصود تک پہنچے ہی نہ ہوں؛ اِس لیے تھوڑا اور انتظار کرلینے میں کیا بُرائی ہے؟انتظار کرتے کرتے آٹھ بجکر 47 منٹ اور 36 سکنڈ ہوگئے ، شادیِ غم کی وجہ سے رات بھر سو نہیں سکا تھا؛ اِس لیے آخرکار نیند آگئی ،
اچانک خواب میں ایک چڑیل آئی اور کرخت آواز میں بولی’’ اسکول نہیں جانا ہے؟‘‘۔
میں نے خواب میں ہی جواب دیا’’نہیں،اچّھے دن آنے والے ہیں ‘‘۔
چڑیل شاید امیت شاہ کی طرح اپنی پارٹی کی کرسیِ صدارت پر براجمان تھی ، چیخ کر بولی’’ اوئے شیخ چِلّی! خواب دیکھنا چھوڑ دے ،کوئی اچھے دن وِن نہیں آنے والے ، سب جملہ بازی ہے ،اُٹھ اور چائے کے لیے دودھ لے کر آ ‘‘۔ آنکھیں کھولیں تو سامنے چڑیل،معاف کیجیے بیگم ہاتھ میں دودھ کا برتن لیے کھڑی تھیں۔ اب بتایئے،کیا ایسے دھوکے باز دوست کو انفرینڈ کرکے میں نے کوئی غلطی کی ہے؟